В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене: “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта.
У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман . Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена. Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение.Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю». Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью.
Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера. Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя. Многое из этого сводится к душевности, которую пары привносят в отношения. Они проявляют доброту и великодушие или презрение, критику и неприязнь?
“У образцовых есть привычка ума,” – пояснил Готтман в интервью, – «которая состоит в следующем: они сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. Бедовые же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров”. «Это не просто сканирование среды”, – подхватила Джулия Готтман, – “Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно и критика вместо его уважения и выражения признательности.”
Они обнаружили, что презрение – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров,
упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые холодны со своими партнерами, намеренно игнорируя другого или откликаясь минимально, портят взаимоотношения, так как заставляют своего партнера чувствовать себя никчемным, незначимым и невидимым, как будто его нет. Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но они также убивают способность своего партнера бороться (eng) с вирусами и раком. Это предзнаменование конца отношений.
С другой стороны, укрепляет пары доброта.
Независимые от этих исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворенности в браке и его долговечности. Доброта побуждает каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание – чувствовать себя любимыми. “Мое наслаждение безгранично, как море”, – говорит шекспировская Джульетта, – “Моя любовь так глубока; чем больше отдаю тебе, тем больше я имею. И то, и другое бесконечно” (Прим.перев.: в переводе Б.Пастернака эти строки Шекспира звучат так: «Моя любовь без дна, а доброта — / Как ширь морская. Чем я больше трачу, / Тем становлюсь безбрежней и богаче»). Вот как еще работает доброта: есть много доказательств, показывающих, что чем больше добра кто-то получает или является его свидетелем (eng), тем более добрым становится он сам. И это приводит к восходящей спирали любви и великодушия в отношениях.
продолжение в следующей статье...